脳震とう　ほし - 日記

閉鎖病棟で看護師と揉めて、今これ以上傷つけられたら私は、本当に自殺してしまうやばい！！と思って、もう退院します。旦那に電話させてください。と言った。

退院して、あー社会ってこうだよな。理不尽なんだよなー。私が自殺しないでいられるように、って祈ってくれる人なんてひとりもいないんだよなーそれが当然なんだよな。ということを思い出した。

誰が死んでもどうでもよくて、誰が傷ついてもどうでもよくて、それが社会なんだーー。期待しても無駄だなー。と。

今まで社会や他者から与えられた自分の人生の負債は、社会が何とか補填しろと思っていたんだと思う。社会が私を壊したんだから、社会が私を治せよ。みたいな気持ちがあったんだと思う。

今回それが打ち砕かれて、そんなん無理だな、と諦観した。

壊れた私は私が何とかするしかない。壊れた破片を拾って来て一個ずつくっつけて、くっつけて、くっつけて、テープを巻いて補強する。これを自分でするしかない。

そして人生は悲劇より喜劇にしたい、という気持ちもある。ただそっちの方がかっこいいと思うからだ。

全部笑い飛ばしてヘラヘラしていたい、と思った。

何も私を助けなくていい。誰に助けられなくても私は傷を全部笑い話にしてやる。というか、それ以外道がないんだぞ。

でもそういうときに、社会に守られている人を見ると、「ウウウ俺も守られたかった！助けられたかった〜〜〜うあーーーー！！！」みたいな自分が押さえつけていた箱の蓋を無理やり開けて出てきて暴れ回る。

こいつを何度も刺してたたかって箱に無理やり閉まって、蓋をして、その上に全体重を乗せて押さえつける。

この本当は守られたかった怪物が２日に一回は暴れるので私は２日に一回はodをしなくてはいけない。

この怪物が暴れているのを押し付けながら生きているから、とても疲弊する。

薬漬けだ。連日odすることもある。ブロン、dxm、ブロン、プレガバリン、dxm、プレガバリン……。

マジで、助かりたい。

いや、自分で助からなければ。

どうやってやるんだろう。